カテゴリー: コミュニケーションセミナー

感情のストッパーの外し方

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スピーチコンサルタント西任暁子
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今日は、先月のコミュニケーションセミナーに参加してくれた大学生の女の子、「うなぎ」さんからの質問です。

==============

ご無沙汰しております。うなぎです。先日のセミナーで、西任さんにお会いし、人生への言葉の影響力の大きさを感じれた時間でした。

今回は、話し方のプロである西任さんに、「感情のストッパーの外し方」について、助言をいただきたく、ご連絡させていただきました。

私は、特に、面接や公式の場で、自分の考えや思いを述べることが苦手です。

状態としては、単語を並べてしまい「何が言いたいのかわからない」と言われたり(自分でも自分の言ってることがわからない)、言葉に詰まり、話し中に無言になります。

(中略)

感情のストッパーを外さないことは、相手を傷つけないことに繋がります。しかし、私は目の前の相手と深いところで会話がしたいです。

西任さん、保守に入らず、感情のこもった言葉を話すにはどうすればいいのでしょうか。
お忙しいとは存じますが、何卒よろしくお願いいたします。
==============

まずは、質問してくださってありがとう!

相手を傷つけないように話したいと思うとき、私たちは言葉を選びますね。

そうすれば、言葉に詰まったり、何も言えなくなったりするでしょう。私にもそういう経験があります。

でもね。だからこそ、少し厳しいことを申し上げてしまうのですが、うなぎさんは、相手を傷つけたくないと同時に、自分が傷つきたくないのではないでしょうか?

誰かを傷つけてしまうと、自分も傷つきますね。

心を開いて話すのは、本当に怖いことです。むき出しの心に、鋭いナイフのような言葉を突き刺されると、本当に赤い血が流れ出すのではないかと思うほどに痛みが走ります。

だからこそ私たちは、相手の心の開き度合いをいつだって図っているのです。そして相手が開いているのと同じ分だけ、自分の心も開いていいかな、って思いながら話をするのです。

どうすれば感情のストッパーを外せるのか?

それは、傷ついてもいい、と思える強さを手にすることです。

簡単には手に入らないかもしれない。

でも傷つくとはいったいどういうことなのか?
相手と自分の間に何が起こっているのか?
相手の中では、自分の中では、何が起こっているのか?

なぜ相手がいて、自分がいるのか?
自分はなぜ、その人に出会ったのか?

そういった様々なことを本当に理解できた時、私達は傷つくことを甘受するようになります。喜んで受け入れるとまでは言えないけれど、心のどこかで「これでよかったんだな」と思えるようになるのです。

そのとき、「傷つく」ということは、今のうなぎさんにとっての意味合いとは、まったく質の異なるものになっているでしょう。

なかなか短い時間で伝えられるテーマではないようです。
また機会を改めて、お伝えしたいと思います。

質問してくださって、ありがとう。

西任暁子でした。

 

******
今後の予定
******

★10月29日(日)  1dayスピーチセミナー
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D7&a=687&c=1&d=6f50

★11月18(土)19(日) ファシリテーション講座
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D23&a=687&c=1&d=6f50

 

 

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初めての脳神経外科

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おはようございます
西暁子です

今日は、池袋でコミュニケーション講座をやります
参加される皆様、後程お会いしましょう。

さて今日のお話は、先日、脳神経外科へ行った時のことです

人間ドックを受けた父の脳内に、動脈瘤が見つかって数年が経つというのに、まったく精密検査を受けようとしないので、私が実家まで帰り病院を探して連れて行ったのでした。

結論としては、成功率95%の手術をするか?あるいは破裂する確率が数パーセントと低いので放置するか?

破裂は、いつなんどき起こるか予測はできないし、破裂が起こるとその後の回復はとても難しいものになるということでした。

だから、いつ破裂するかと思うと怖くて夜も眠れないのですぐに手術してほしいと言われる患者さんが多いそうですが、うちの父はそれも寿命だろうから放っておこうという考えのようです。

娘としては、長生きしてほしいので手術を受けてほしいところですが、それは父が、これからの人生をどれくらい、どのように生きたいかによるので、私がどうこう言う問題ではないなと感じました。
私が言わなくても、妹たちがうるさく言いそうですが。

さて、その診察の帰りに父がふともらした言葉があります

「あの先生は、何人手術したとか、どこにおったとか(働いていた)言うてたけど、ああいうこと、言わんでもいいのになぁ」

確かにその先生は、以前は東京の権威ある○○病院にいたとか、○○大学病院にいたとか、これまで3000人の手術をしたとか、この病院には大学病院並みの施設が整っているといった、ご自身の功績について多く語っていらっしゃいました。

診察の時は、父が安心できるように伝えてくださっているのだと思おうとしたのですが、実は私もその先生のお話の仕方に少し不自然さを感じていたのです

どうしてああいったお話をされたのかなぁと考えてみて思ったのは今の立場にいる自分を受け入れることが難しいのだろうなということでした。

この春にできたばかりの、脳神経外科専門の病院に院長先生として迎えられたそうですが、本当は大学病院に居たかったのかもしれません。
自分はこんなところにいる人間じゃないんだ。もっと認められてしかるべき人間なんだ。

そんな心の声が聞こえてくるようなお話が、たくさんありました。

そこで思い出したのは、この本です

『スタンフォードの脳外科医が教わった 人生の扉を開く最強のマジック』http://amzn.to/2gFPEUg

脳内という繊細な場所は、マインドフルの状態で手術をする必要がある。ではどうやってその技術を手に入れたのか?について書かれた1冊でした。

解説を書いている友人の荻野淳也さんがプレゼントしてくれて読んだのですが、物語としても大変読みやすく、わかりやすい。マインドフルネスについて理解が深まる、心動かされる良書です

それにしてもお医者さんとは大変なお仕事だと改めて思いました。

痛みや不安を抱えている方が相手ですから、同じことを繰り返したり、非論理的で感情的な発言を受け止める必要があるのですから・・・
*********************
本日、池袋でコミュニケーションセミナーです

*********************

(1)10時から12時
苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/0nVDeV9LTl

(2)14時から16時
相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/ujYxjABFgR

(3)17時から19時
思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM

 

 

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イーロン・マスクが語る、優れたコミュニケーションとは?

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おはようございます。
西任暁子です。

 

いよいよ明日、9月9日(土)は『本音に気づく会話術 セミナー』、3本立て!

こちらの動画でご紹介しています。ってギリギリですが。

https://youtu.be/55ybQnRuztE

さて。今日のお話です。

 

少し前に、テスラの試乗をしました。
路上の白線を認識して走る自動運転を初体験。何もしていないのに、車が勝手に走っていると体が浮付くドキドキがありました。

ちなみに停止するときは、前を走っている車が止まったことを認識する必要があるため、先頭を走っていると自動停止はできません。
技術的には、信号を認識して停止させられるそうですが、規制が色々あるのだとか。

そんなテスラの創始者、イーロン・マスクが従業員に送ったメールが公開されていました。
そのタイトルは、”Communication Within Tesla(テスラ内でのコミュニケーション)”

そのメールを要約すると、こんな感じです。

「テスラの従業員は、直属の上司を介さずとも、最速で問題を解決できる相手に直接連絡できる。いや、その義務がある。
テスラのように小さな会社は、知恵と敏捷さで勝負する必要があるから。

そのためにマネージャーは、全力を尽くさなければならない。
閉鎖的な組織を作ろうとするといった、人間が生まれ持つ傾向を乗り越え、内輪の成功ではなく会社全体の成功を目指すこと。
我々は一つのボートに乗っているのだから」

頭では誰もがわかっていることだと思います。

メンツなんて関係なく、コミュニケーションを取り合って問題を解決したほうがいいということ。
自分が、あるいは自分のチームだけが成功することよりも、会社全体の成功の方が大切だということ。

でもそれができない。

そんな時に、リーダーが「この組織ではそれが許される、というよりも義務だ」と伝えることは、ひとりひとりに勇気を与えますね。内なる声に従ってもいいのだという安心を。

イーロン・マスクが「This is unfortunately a natural tendency(これは残念ながら人間が生まれ持つ傾向)」と表現したその傾向とは、自己中心的なエゴともいえるし、生きていくための自己防衛本能だともいえます。

この恐怖や欲望が、様々なレベルにおいて私たちの人生を自動運転している現状を、いかに超えていくのか。

私は、いつもそのことを考えているのですが、今回のようにリーダーが伝える言葉は、とても力強いものだと思いました。

西任暁子でした。

—————–
いよいよ明日!

—————–

 

明日、9月9日(土)の『本音に気づく会話術 セミナー』は、3本立て!

(1)
苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
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(2)
相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
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(3)
思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
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————————-

イーロン・マスクのメール全文はこちら。

http://gigazine.net/news/20170901-elon-musk-what-great-communication-looks-like/


 

 

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会議で急に振られて発言できない場合の対処法

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おはようございます。
西任暁子です。

 

今日は広島である会社の役員研修です。

内容をともに練り、伝わる話し方を丸1日かけて探求してきます!

 

 

さて、そんな人前での話し方について、沖縄にお住いのさっちさんからご質問をいただきました。

 

————————–

私は大勢の前で講演をしたりプレゼンをするのではなく、大勢出席する会議での発言など予め準備していても緊張して上手く話せないという悩みがずっとありました。

 

急に当てられたりでもしたらしどろもどろで頭が真っ白になります

 

そこで、「ひらがなで話す技術」で西任さんを知り、ネットでの講座を受け、少しずつではありますが、前に進むことができるようになりつつありますが、会議のように急に当てられて発言できない場合の対処法がありますでしょうか。

 

また、講座などがありましたら受講したいと思っています。また、今後そういうものを作る予定はないでしょうか。

 

—————————

ご質問、ありがとうございます。

「人前で話す緊張」だけをテーマにした、オンライン講座を作りたいとずっと思っていました。

 

こうしてリクエストをいただいたので、早めに作れるよう注力します!

 

 

さて、ご質問にあった「会議で急に当てられて発言できない場合の対処法」について書いてみましょう。

 

そんな時は、発言できないことを正直に言うのが一番いいと私は思っています。

 

もちろん、何か意見を言えるほうがいいのですが、意見がないのなら仕方がありません。

 

あるいは、言いたいことはあるけれど瞬時にうまくまとまらないのなら、それも仕方がありません。

 

私たちにできることは、いつだって「今の自分にできるベストを尽くす」ことだけ。

 

 

もちろん事前に準備できることはしておくことができますね。

 

テーマがはっきりしていれば、こういう発言を求められるかもしれないと予想し、その答えをあらかじめ考えて言葉にしておくことはいい準備になるでしょう。

 

それでも、答えられないような内容を振られることだってありますよね。

 

そんな時は、ただそれを正直に言う。

 

「今、○○についてご質問をいただき、私の中にお伝えしたいことはあるのですが、今すぐに考えをまとめることができません。みなさまのお時間を大切にしたいので、あとで考えがまとまった時に、発言させていただいてもよろしいでしょうか?」

 

「今、○○について発言を求めていただいたのですが、私はこれまでその角度から考えたことがありませんでした。そこには大切なことが含まれているように感じられるので、少し時間をかけて考えてみたいと思っています。新しい視点をくださってありがとうございます」

 

「今、○○について話を振っていただいたのですが、その分野に関しては不勉強で今お伝えできる話しを残念ながら持ち合わせておりません。次回の会議まで、考えをまとめる時間をいただけないでしょうか?」

 

このようにいろんな言い方ができると思います。

 

その場を取り繕ってなにかを話しても、「取り繕っている」ということが伝わってしまいますから、正直にお伝えするのが一番いいと思いますが、いかがでしょうか?

 

今週末のセミナーでは、こういった言いにくいことを、場の雰囲気を壊さずに、相手の機嫌を損ねずに伝える言い方を扱います。

 

 

『思っていることを言っても気まずくならない 本音に気づく会話術 ~話し方編~』は、9月9日(土)の17時から19時です。
クレジットカード http://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM
銀行振り込み http://a08.hm-f.jp/index.php?action=R1&a=687&g=23&f=52

さっちさん、質問ありがとうございました!

西任暁子でした。

 

———————
いよいよ今週末です!
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9月9日(土)の『本音に気づく会話術 セミナー』は、3本立て!

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失語症になったからのお便り

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おはようございます。

西任暁子です。

 

ペンネーム、キャシーさんからメッセージをいただきました。

そのまま転載しますね。

 

—————————–

昨年の6月に脳梗塞になり失語症になりました。
話すことで仕事をしてたので、話せにくくなったのは、とても辛かったです。
言葉だけではなく書き読みもやりにくくなりました。

だから、メルマガなども読まなかったのですが、西任暁子さんのメルマガは、とてもわかりやすかったし、為になりました。
以前、かなりですが、お会いしたこともあるし、メルマガも読んでました。

今回の「一言で」は、私も苦手で、長くなるタイプでした。
今は、ただせさえ話しにくいので、ノートに必要な事は書いて話をするようにしてます。
それでも、通じてるかな?と、思う時はありますが。
ボカブラリー??が出なくなったので。

セミナーに参加する事はできませんが、西任暁子のメルマガはとても為になります。
ありがとうございました。

—–

 

キャシーさん、きっと時間をかけてこのメッセージを綴ってくださったのだろうと想像しています。送ってくださってありがとうございます。

 

キャシーさんのメッセージを拝読して、私の中に改めて呼び起こされた気持ちは、謙虚さです。

 

たとえばキャシーさんのように、脳梗塞を患われた方は、言葉が思うように出てこなくて、表現に時間がかかることでしょう。

相手はそのことにイラついたり、不審に思うことがあるかもしれない。

だからと言って、人に会うたびにそのことを説明されるわけではないでしょう。

 

人には、様々な事情があります。

 

「この方、私の話を聞いてくれているのかしら?」と不安になったある時。

私は、その方の左耳がほとんど聞こえないということを知りませんでした

 

JALを批判するある人を訝しんだ時、私は知りませんでした。

その人が大切な方を御巣鷹山で失ったことを。

 

 

「相手のことはわからない」

 

そう思えていると、相手の話をしっかり聞こうという気持ちになります。

わかった気になってしまう自らの傲慢さよりも、やさしさで人に接することができる気がします。

 

 

謙虚さとは、「謙虚になろう」と思って身につけるものではなく、

深い洞察が生まれたとき、自然に訪れてくれるようです。

 

 

西任暁子でした。

 

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何を言っても否定する人

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おはようございます。
西任暁子です。

また昨日に続いて母ネタです。

彼女は、すべてをまず否定します笑。
それはもう、本当にすべてなんです。

ある時、私が車を運転しながら「もうそろそろ右だっけ?」と尋ねると、「いや、まだまだよ。もうすぐ松屋が見えて来たら右」と言いました。

「”まだまだ”と”もうすぐ”って、どっちやねん!」と父と突っ込みを入れながら大笑い。

とにかくすべての発言が否定から始まるのです。

そういえば20年位前、一緒にラジオ番組を作っていたスタッフの人もそうでした。何を言っても「いや」という言葉が返ってくる。

もちろん一概には言えませんが、彼らは、「自分のことをわかってもらえていない」という強い思いを抱えているんじゃないだろうか。
みんなわかってくれないと思っているから、相手が何を言ってきても否定してしまうんじゃないだろうか、と思うようになりました」。

そして、それはとても寂しくて孤独な思いだろうな、と。

その視点に立つとき、私に少しでもわかってあげられたらな、という気持ちが芽生えてきます。

「わかってもらえていない」と決めているのはその人自身なので、私がそれを変えることはできないけれど。

それにしても、ついこういった、人間を理解するっていう話になってしまいますね。
もう少し軽い話し、ちょっとしたコツとかを書きたいと思っているのですが、自分の興味関心があるほうへ心が歩いて行ってしまいます。

ご質問をいただけると、皆さまが知りたいことについてもっと書けるかもしれません。よかったらご質問してくださいね。どんなことでも構いませんから。
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=M562729&c=4&d=0e3b

それでは今日も良い1日を!

西任暁子でした。

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理解できない人との付き合い方

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おはようございます
西暁子です

福岡に住む母に電話をかけて尋ねました。

私: 「私の”本音に気づく会話術”っていう本、実家にあるかな?」

母: 「ないよ。もう捨てた」

私: 「え・・・・・・?」

母: 「この前、本の整理したときに、もう全部捨ててん」

一瞬、絶句しました。

多くの「お母さん」は、娘の出した本を捨てたりしないですよね?
別に何十冊も出しているわけじゃありません。たった4冊です

念のため、父にも電話をかけて確認してみました。
すると、「たぶんあったと思うで」

”たぶん”って、父もまた父だなぁと思いながら、2階の本棚を探してもらうと、本はちゃんとあったのでした。たぶん読んでないけど笑。

さて。

そんな電話のやり取りがあったとに、改めて考えてみました。
母はなぜ「捨てた」と言ったんだろう?

かつては、責をとりたくないからだろうって思っていたんです
私が病気になった時、「お母さんは、病院とか知らんよ。自分で探しー」と言った母。

授業参観や卒業式には、「私は関係ない」と言って来なかった母。

成人式に出ると伝えると「出えへんって言ってたやん?お母さんは知らんよ」と、私の晴着姿を結局見なかった母。
彼女はどんなときも、「私には関係がない。責がない」という態度を貫いてきたからです

ただ今回、改めてその言動を理解しようと考えてみたとき、ふと浮かんできたのは、責を取らされることではなく、興味を示すことへの恐れではないか?という考えでした。

彼女は、20代のころ、ある人に興味(好意)を示した結果、大きな交通事故に遭い、その後生死をさまようという体験をしています

さらにその後、父親(私にとっての祖父)から勘当されるなど、いろんな苦しい思いをすることになったようです。(最終的に二人の仲は回復しています(^^)
そんな一連の経験をした母が、「誰かに興味を示すと、傷つく」という強い思い込みを持ったとしても、それは自然なことだよなと思ったわけです

すると、これまでは理解不能だと思っていた彼女の言動が、とても人間らしく愛らしいものに思えてきました。

必死に自分を守ろうとしている、小さな女の子のように感じられたからです
先日、京都で「意見が出やすくなる会議コミュニケーション」というテーマで研修をしました。

そのとき、私が繰り返していたのは、「人は痛みを避けようとする」という言葉でした。
自分の意見は、間違っているかもしれない。

意見を言うと、否定されるかもしれない。

怒られるかもしれない。
会議で発言することで、不利な立場に立たされるかもしれないと感じたら、発言なんてするはずがありません。

どんな人も、その人にとっての「快」を手に入れようとして行動しています
それがまわりから見て、どんなに理解不能な行動だったとしても。
その姿勢で、自分自身を見てみる。
まわりの人たちを見てみる。

すると、違った人間像が浮かび上がってくるんじゃないかと思います
まわりに嫌な人がいて苦しいのは、その嫌な人でなく、自分自身ですから。
西暁子でした。

 

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いよいよ今週末です
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軽井沢の予約できなかったレストラン

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おはようございます。

西任暁子です。

先日、軽井沢へ行ってきました。

基本的に、土日も仕事をしていることが多いので、平日に「今日は休む!」と決めないと、なかなか休みが取れません。

 

そこで出かけた軽井沢。

Facebookでオススメ情報をリクエストしたところ、友人が美味しいお店をたくさん教えてくれて大満足の旅になりました。

そんな1泊2日の軽井沢で起こった、コミュニケーションのすれ違いです。

 

あるレストランにランチの予約をしたくて電話しました。

すると、HPでは13時半がラストオーダーとなっているのですが、ギリギリだとコース料理ではなくアラカルトになりますとのこと。

別にアラカルトでもいいかな、と思ったのですが、お店の方がとっても申し訳なさそうに言われたので質問してみました。

「アラカルトだと、お店の一押しはいただけないとか、コース料理より割高になるとか、何かマイナスのことがあるのでしょうか?」

すると、「少人数でやっているお店なので、早めに来ていただかないとコースでのご提供は難しいんです」という回答。

 

ん?

聞きたいのはそこじゃないんだけどなぁ・・・

そこで、質問の言い方を変えてみたのですが、やはり同じように謝罪が繰り返されました。

うまく会話ができなかったそのお店には、結局行かないことにしました。

 

さて、どうしてそういう会話になったのでしょうか?

 

私の質問の仕方が、わかりにくかったということがまずあると思います。

そして、その方はおそらく、予約を受け付けられない申し訳なさで頭がいっぱいで、私の話を聞いていなかったのだと思われるのです。

自分の頭の中が、何かの感情でいっぱいになっているとき、脳はそのことに占拠されていて、新しい情報を入れるスペースがありません。

そのことしか考えられないので、相手が言っていることが頭に入ってこないのです。

 

相手の話を聞くことは大切だとわかってはいても、自分が感情的になるとそんなことは忘れてしまうもの。

そんな自分の感情に気づいていられる落ち着きの大切さを、改めて感じた出来事でした。

 

来週末、9/9(土)は、『相手の言いたいことが理解できない人のための 本音に気づく会話術~聞き方編』というセミナーを開催します。

「この人、何が言いたいんだろう?」

会話の中で、話の意図が上手くつかめない方に、オススメです。

 

■内容

・実は、相手だって何が言いたいのかわかっていない
・相手の本音を聞くために、自分の本音はどう扱う?
・本音を語ってもらえる関係づくり
・相手の本音を見つけるカギのつかみ方
・本音にたどり着くプロセスとは?

 

■詳細&申込

クレジットカード:http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=M561741&c=4&d=0e3b
銀行振込:http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=M561742&c=4&d=0e3b

それでは8月最後の1日!

今日も良い1日になりますように。

西任暁子でした。

————-
お知らせ
————-

9月9日(土)は、『本音に気づく会話術 セミナー』3本立て

(1)
苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
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(2)
相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/ujYxjABFgR

(3)
思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM

 

 

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ファンになってもらえる営業電話のかけ方

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スピーチコンサルタント西任暁子
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おはようございます。

西任暁子です。

昨日、auから電話がありました。

事務所で、auの光回線を使っているからです。

現在の契約は、2年ごとの更新だが、それを3年ごとにすれば毎月500円安くなる。
ただ、途中解約した場合の違約金は、9500円から15000円に値上がりする。

そんな案内でした。

 

私は、いつでも気楽に引っ越しできる身軽さを大切にしたいと思っているので、お断りすると同時に、解約違約金がかからないのはいつなのか?を尋ねました。

するとその方は、時期を教えてくださっただけでなく、「その場合の連絡先は、おわかりになりますか?」とわざわざ質問してくれました。

さらに、その番号には光回線の電話から掛ければ、通話料は無料になることも教えてくれたのです。

 

auっていい会社だな。

 

実際には、その人の対応にいい印象を持った、というのが事実なのですが、私たちは「営業の人」=「その会社」と捉えがちです。

一人ひとりの、こういった毎日のコミュニケーションが、会社やブランドという見えない形を作っていくんだと、感じたとても清々しい時間でした。

今日は、どんなコミュニケーションが待っているでしょうか?

西任暁子でした。

 

 

■今後の予定

9月9日(土) 10時から12時

苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/0nVDeV9LTl

9月9日(土) 14時から16時

相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/ujYxjABFgR

9月9日(土) 17時から19時

思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM

10月29日(日)

1dayスピーチセミナー
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D7&a=687&c=1&d=6f50

11月18(土)19(日)

ファシリテーション講座
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D23&a=687&c=1&d=6f50 ;

 

 

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苦手な人がいなくなる

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スピーチコンサルタント西任暁子
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おはようございます。

西任暁子です。

あなたには、苦手な人や嫌いな人っていますか?

職場に苦手な人がいる、という方は、仕事そのものは好きでも、会社へ行くのが嫌になってくるかもしれません。

話しかけられないように、なんとなく壁を作ったり、目が合わないように距離を置いたり・・・

職場のストレスの多くは、コミュニケーションだと言われています。

 

 

でも、苦手な人って、人それぞれ違いますよね。

友達がすごく苦手だと言っている人も、自分にとってはそうでもなかったりする。

つまり、「”苦手な人”という人」が存在するわけじゃないんです。

自分の中に「その人を苦手だと思わせる何か」があるから、結果としてその人を苦手だと感じるわけです。

 

じゃあ、苦手意識っていったい何なんでしょうか?

それは明確に説明することができます。

そのしくみを理解すると、それだけで随分と気持ちはラクになるものです。

さらに、そういう人たちに言われる言葉の受け取り方も、変えることができます。

 

相手に言われた言葉をどう受け取っているのか?なんて、人と比べたり改めて考えたりすることは少ないかもしれません。

それは性格によるものだ、と片付けてしまうことも多いでしょう。

ただ、言葉の受け取り方は、変えられます。
そうすることで、ストレスはずいぶん軽くなるはずです。

誰かに対して嫌だな、と思っている時、消耗しているのは相手じゃなくて、「嫌だと思っている自分の方」だから。

 

職場や子供の親同士の付き合いなど、避けられないたくさんの人間関係。

そんな人たちと一体どうやって付き合っていけばいいのか?

9月9日(土)の講座では、心の整理の仕方と、具体的な会話の仕方を両方お伝えします。

 

【苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』】

■内容

・苦手なのはどうして?理由がわかるだけで、ラクになれる
・苦手な人がいるからこそ気づける、自分の価値観
・苦手意識が消えて、ストレスも軽くなる受け止め方
・カチンとくる一言にどう返す? 気まずくならない会話術
(1)自慢話は、こう受け取る!
(2)違う意見は、こう受け取る!
(3)余計なお世話は、こう受け取る!

 

詳細&お申込 → https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/0nVDeV9LTl

 

最終的には、苦手な人っていなくなります。

それでは今日も良い1日になりますように。

西任暁子でした。

 

追伸: 発売中の女性誌『LEE』に掲載されている取材記事
「気まずくならない言い返し方」も、参考にしていただけると思います。
https://www.facebook.com/UBU.speech/posts/1421284071288299

 

 

■今後の予定

9月9日(土) 10時から12時

苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/0nVDeV9LTl

 

9月9日(土) 14時から16時

相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/ujYxjABFgR

 

9月9日(土) 17時から19時

思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
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10月29日(日)

1dayスピーチセミナー
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D7&a=687&c=1&d=6f50

 

11月18(土)19(日)

ファシリテーション講座
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D23&a=687&c=1&d=6f50

 

 

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