一体感を生んだ会議のやり方

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皆さんは会議はお好きでしょうか?

「会議が楽しみで仕方がない!」そんなセリフは残念ながらお聞きしたことがありません。

どちらかと言えば、悩みの種になることが多いようです。

 

 

・発言する人が偏る

・意見がまとまらない

・決めたことが実行されない

 

など、ストレスに感じる結果が会議にはつきものだからでしょう。

 

もしも、これらのストレスの要因が会議からなくなったとしたら…?

 

ストレスがなければ、発言もしやすくなり、

生産的な話し合いができ、

仕事の効率もあがることでしょう。

 

先日、ファシリテーション講座に参加されたSさん。

「どうしても報告したくて!!!」

と、社内会議での出来事を話してくださいました。

 

会議では、課の目標を決めることになっていたそうです。

途中まで話し合いは進んでいたそうですが、

ファシリテーションを学んだあと、Sさんは会議をやり直すことにしました。

 

まずは、付箋に匿名で意見を3つ書いてもらいます。

その付箋を見ながら、Sさんは付箋に書かれた言葉を、

意思決定の「目的」となる言葉に変換していきました。

 

目的が共有されていれば、異なる意見が並べられた時に、

目的に立ち戻って意思決定することができるからです。

 

話を進めていくうちに、普段は発言しない方から意見が出てきたそうです。

「私は課の目標として”信頼”が大切だと思います」と。

 

 

その「目的の言葉」というのは

誰もが大切にしたい普遍的な価値を表す言葉です。

その言葉を見ているうちに、「反対される可能性は低い」

と感じることができたからではないかと私は想像しました。

 

進行をしていたSさんは、

誰もが発言できるように、バランスよく声をかけていこうと

事前に意識していたそうですが、

全くその必要はなく、自然に対話が進んでいったそうです。

 

その結果、課内の目標には

・つながり

・成長

・信頼

を大切にした言葉が盛り込まれたそうです。

 

最後に、Sさんは、

多数決ではなく、話し合いで全員が納得した結論を出すことができたら、

「これは全員で決めた」

と一体感が生まれて、課の雰囲気がとても良くなった。

 

そうお話してくれました。

 

会議は、参加する一人一人の人となりが垣間見えて、

本来は、親しみがわいたり、共感したり、

人同士が一歩近づく場なのだということを、

このエピソードから教えていただいたと感じています。

 

会議はもちろん、日常のコミュニケーションも大きく変える

「リーダーシップ・ファシリテーション講座」

今週末の開催ですが、まだお席をご用意できます。

 

2日間のスケジュールを調整することは難しいかもしれませんが、

気になった方は、ぜひ最後のこの機会にいらしてください。

 

 

お問合せはこちら

aka@u-b-u.jp

03-6313-3175

 

 

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今まで、一度も発言したことのない人が、初めて意見を言ってくれた

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スピーチコンサルタント西任暁子

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「今まで、一度も発言したことのない人が、初めて意見を言ってくれたんです!」

前回のファシリテーション講座を受講された方が、話してくれました。

「これまでは、声の大きい人の意見に、多数決で決まることが多かった。だけど、今回は多数決にしなかった。だから”みんなで決めた!”っていう感じがあるから、社内がまとまっていて、すごくいい感じなんです」

その報告は、ファシリテーション講座で私がお伝えしたかったこと、そのものでした。

私はどちらかと言うと、その「声の大きい人」のグループに入る人間だと自覚しています。だから自分が発言すると、みんなが「そうかも?」って思ってくれて、自分の意見は通ることは多かったように思います。

ではそれで満足していたのか?

いいえ。いつも不安でした。
「本当はみんなどう思っているんだろう?」って。

「言いたいことを言えなかった」という無言の空気って、なんとなく感じるものです。誰かにそう言われたわけじゃないけれど、なんとなく責められているように感じたこともありました。

みんなが怖れを手放して、自由に意見を言えたらいいのに。

本当に思っていることを言って、ちゃんとディスカッションができたらいいのに。

私達は、違っているからこそ、新しい価値を生み出していけるはずなのに・・・。

ずっとそう願いながらも、どうしたらそれができるのかわからずにいました。

自分の内側を覗いてみても、やっぱり恐怖があります。
本当に思っていることを言うのって、怖いんですよね。
だから高圧的な言い方をしてしまう。

そして、相手が思っていることを聞くのもまた、怖いんですよね。
自分が傷つくかもしれないから。

でもそれってきっと本当は、すごくシンプルなことのはず。
私達は「心を開いて本音を語り合う」というシンプルなはずのことを、とっても難しくしてしまっているのだと思うのです。

思考によって。

全ての人が、心の奥では、その対話を望んでいるはずなのに。

それなら、そういう場を自分が作れるようになればいいんだ!

隗より始めよ!

誰よりもまず先に、自分自身が心を開いて、みんなの前で話せたら、きっと場は変わっていく!

そんな思いで学び、取り組み、始めたのがファシリテーション講座です。

この講座には、コミュニケーションのすべてが詰まっています。

・シンプルに伝えること
・わかりやすく伝えること
・心を開いて接すること
・平静でいること
・客観的な観察
・相手の言葉を引き出す質問
・相手の思考を促す質問
・安心を生み出すあり方
・相手の深い意図をくみ取る聞き方
・共感
・場の流れを動かす言葉の使い方
・時間内に結論を出すためのプロセス

ファシリテーション講座、という名前を付けてはいますが、この講座は、コミュニケーションの総合講座なんです。

だから、最後のファシリテーション講座を、一人でも多くの方に、ぜひぜひ受けていただきたいと心から願っています。

いよいよ今週末です。

今回は、お申込人数が少ないため、お一人お一人に深くかかわることができると思います。

すべての人間関係に、変容を生み出すコミュニケーションの講座です。

ぜひ、お一人でも多くの方に、受けていただけますように。

そして、大切な方との関係に、望んでいらっしゃる変化が生まれますように。

みなさまのお申込を、心よりお待ちしております。

★11月18(土)19(日) ファシリテーション講座
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D23&a=687&c=1&d=6f50

西任暁子でした。

<今後の予定>

★11月24日(金) 下北沢で、ライブやります♪
http://www.l-ete.jp/live/1711.html#d24

★12月2日(土)1dayスピーチセミナー
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自分に正直に生きるための質問

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あれは、東京FMの番組をやっていた頃のことでした。

番組のスタッフが、宮崎駿さんのもとへインタビュー収録に出掛けていったんです
帰ってきたスタッフに「どうだった?」と尋ねると、こんな話を聞かせてくれました。

そのスタッフの女性は、とてもとても痩せています
その女性に対して、宮崎駿さんはこう言ったそうです

「ちゃんと食べなさい。お節介だとは思うけれど、僕はお節介をすることにしているんだ。だから言うよ。ちゃんと食べなさい」

私はその話を聞いた時に泣きそうになりました。

宮崎駿さんの愛が伝わってきたからです

もう二度と会うことはない可能性が高い女性に対して、彼はわざわざ「食べなさい」と伝えた。自分がどう思われるかなんて、気にしていません。彼女のことを想うからこそ、そう伝えたのだと私は思います

誰だって嫌われたくありませんから、自分のことを考えて言うのをやめてしまうことって、結構あると思うんです

でも昨日の質問のように、「もう自分の命が終わるとしたらどうするだろう?」と自分に問うてみると、自分が本当にしたいことが見えてきやすいと思います

その答えを生きることが、自分に正直に生きることなんじゃないかと思うのです

西暁子でした。

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ずっとお菓子ばかり食べている子供

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東京は、昨日の夜からぐっと冷え込んできました。
いよいよ冬が来るんですね。

皆様いかがお過ごしですか?

昨日はCCLと言って、主宰している勉強会がありました。

そこで参加者のある女性がこんな話をしてくれました。
社員旅行での出来事だそうです

参加されていたある社員のお子さんが、ずっとお菓子を食べている
あるいは、スマホを見ている。

とにかくずっとずっとお菓子かスマホだそうです

そこで、注意するのも違うよなぁと思いながら、黙ってみていたのだけれど、そのことが1週間を過ぎた今も引っかかっている。

そんなお話でした。

そこで私は彼女に尋ねてみました。

「もしその旅行を終えた時に、自分の命が終わるとしたら、そのとき、どんな行動をとっただろう?」

すると彼女は、そのお母さんやお子さんに言葉をかけたと思うと言いました。

「ご飯を食べようね」って言ったと思う、って。

本当に思っていることを言うのって、とっても躊躇しますよね。

だって、言われた相手はそれを受け止めてくれないかもしれないし、「余計なお世話だ」と思われるかもしれない。その場の雰囲気だって悪くなるかもしれません。

では、相手の反応を気にして、自分が本当に言いたいことを言わないのがいいことなのでしょうか?

あなたは、どう思われますか?

明日は、その話をきっかけに思い出した、宮崎駿さんのエピソードをご紹介しましょう。

西暁子でした。

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何十年も治らなかった噛み締めが治りました

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「時間がかかるものですね」

先日、生徒さんのひとりが、ある施術をしてくれた後にそう言いました。

彼女が、わたしに施してくれた治療は、とても効果的なものだったんですよ。

たった1回で、何十年も治らなかった寝ている時の噛み締めがなくなりました。
その影響を受けて、フェイスラインが変わりました。
顎のまわりに余計な力が入らなくなったので、しゃべりやすくなりました。
日本語だけでなく、英語の発音も良くなりました。
歌うときにも、うんと声を出しやすくなりました。

ものすごくいろんな効果が、たった1回で出たんです
それなのに彼女は、言ったんです

「時間がかかるものですね」って。

確かに、彼女は、その施術方法の良さを、周りの人に長い間、理解してもらえなかったので、「やっとわかってもらえた!」「ここまでの道のりは長かった!」と感じた。そのことはわかります

でもだからといって、その治療法の良さを私が理解するのに、時間はかからなかったのですたった1回でそれだけの効果が出たのですから。

そこで私は、彼女に言いました。

「少しきびしいことかもしれないけどね、あなたが”時間がかかる”と思っているから、かかったんだよ。だって、効果が出るのはこんなにも一瞬だったじゃない?!」

彼女は、はっとした顔をした後、大きく息を吐きながらうつむいて、笑いました。

「そっかぁ。私が決めてたんですね。時間がかかるって・・・。私が長くしてたのかぁ」

私たちは、思い込みの世界に生きています
事実を歪曲して解釈し、それを強く思い込んで価値観を作りながら、狭い世界の中を生きているのです

その価値観は、自分をある意味で守ってくれるでしょう。
と同時に、自分の可能性を制限します

それは、過去のある時点では必要だった価値観かもしれない。

でも、それが今も本当に必要なのか?

疑ってみてもいいと思うのです

西暁子でした。

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意見が偏ったときの言い方

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あなたが会議を進行していたとします

同じ人の発言が続き、意見が偏っているなぁと感じたあなたは、もっと他の意見を出してほしいと思った時、何と言いますか?

いろんな言い方が考えられます

「なにか他に意見はありませんか?」
「他の方は、どう思っていますか?」

少しイラッとしながら、「なにか他の考えも出してください」と言ってしまうことだって、あるかもしれません。

状況によって適切な言い方は変わりますから、こういえばいいという答えがあるわけではありませんが、私だったらたとえばこう言うかなと思います

「今、〇〇というご意見についてみんなで深めることができました。もし他の意見があるとすれば、それはどういったものになるでしょうか?」

この発言で何をしているのか?

実はこのセリフには、多くの目的が意識されています

まず、それまで話し合ってきたことを整理しています
会議では、いったい今何を話しているのか?わからなくなることが多いからです

つづいて、その内容を受け入れています
それまでに発言してくださった方々にとっては、「他の意見は?」と言われると、まるで自分たちのこれまでの意見が不十分だったように感じられてしまうからです

また、その意見に対する論議に意味があったことも伝えています発言者だけでなく、みんなでそのことについて話し合ったことが意義深かったことを伝えることで、全体を肯定しているのです

そのうえで、「他に意見があるとすれば」と仮定を用いることで、他の意見について考えやすく、また聞き入れやすくしています

このように、たとえ短い言葉であっても、多くの心遣いと想いを込めることができるのです

言い方ひとつで、すべてが変わるということは、みなさんなんとなくイメージできると思います

そんな言葉の技、表現の技を、たくさんお伝えしたいと思うんです

活動休止前、最後のファシリテーション講座は、11月18(土)19(日)に開催です
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褒めない方がいい場合

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年内で一度活動を休止させていただくとお伝えしたことから、スピーチセミナーにたくさんのお申込を頂いています

それも、全国各地から。

12月2日にお会いできることを、とても楽しみにしています

一方、11月18,19日に行うファシリテーション講座は、申込者が少ないため、もしかしたら開催しないことになるかもしれません。

今回で最後なので、できれば実施したいなと思っているのですが、みなさんファシリテーションには興味がありませんかね?!(笑)

まあ、会議がうまく進行されないのは、自分の責じゃないと多くの方が思われますよね。きっと。

また、進行役をされている方って、このメルマガの読者さんの中でも一部の方なんだろうなぁと想像しています

でも、ファシリテーション講座って、実はコミュニケーションを学んでいただくセミナーなんです

もちろん会議で意思決定するためのプロセスもお伝えしますが、根幹にあるのは3つのスキルです

1.自分をつくる
2.場をつくる
3.関係をつくる

今日はまず最初の「1.自分をつくる」についてお伝えしますね。

これは、自分と反対意見の人に対して感情的になったり、誰かに肩入れすることなく、どんなときも中立の立場でいられる自分をつくる、ということ。

たとえばファシリテーターは、「いい意見ですね」など、誰かの意見を評価することはしません。

ファシリテーターが「いい意見だ」というと、参加者は「なるほど。こういう意見を言わなくちゃいけないのか」と思うため、場を誘導してしまうからです

それは、中立な立場、とは言えないでしょう。

実は、この「褒める」というのは、人を操作するときにとても有効なやり方です

誰だって、褒められたいし、認められたいから、その場で権威を持つ人が褒めてしまうと、みんながそっちへ動いてしまうんですね。

褒めるのが悪いと言いたいのではありません。

でも、褒め言葉を相手や場がどう受け取るのか?
そこまで考えてから、言葉を発したいというわけです

また私たちは、ある特定の言動に対して、感情的に反応します

たとえば、大きな声で威圧的に話す人がいたら、怖いと感じる人は多いでしょう。

すると、相手にすり寄ったり、あるいは怖くて黙り込んでしまったりするなど、感情的なリアクションをとってしまいます

やはり、それでは「中立な立場」とは言えません。

こういった、ファシリテーターとして中立でいる力というのは、どんなコミュニケーションにおいても役立つものです

トラブルは、感情的で偏ったやり取りから生まれますから。

特にリーダーの方には是非受けていただきたい、最後のファシリテーション講座は、11月18(土)19(日)に開催です
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みなさまのご参加をお待ちしています

今日もお読みくださってありがとうございます

西暁子でした。

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会議の雰囲気を変えるには

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スピーチコンサルタント西任暁子

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今日は、ファシリテーション講座でお伝えしている3つのスキル、

1.自分をつくる
2.場をつくる
3.関係をつくる

の中の2番目、「場をつくる」について書いてみます

「場」とは、目に見えないけれど誰もが感じているものです

たとえば何かを学ぶセミナーにも、いろんな場があります

・何となくよそよそしくて、お互いがコミュニケーションをとろうとせず、冷たい感じのする場

・人脈を得ようと積極的に名刺交換し合い、関係を構築しようとする温度の高い場

・それぞれが自立し、尊重し合い、適度な距離感が保たれているさらりとした場

では、こういった場の違いは何によるものなのでしょうか?

ファシリテーターのあり方です

セミナーにおけるファシリテーターとは、講師。
つまり、講師のあり方が、場のすべてを作り出しているのです

先日、ある研修において私はそのことを深く実感しました。

その会社さんでの研修は、毎回冷めた感じがしていて、どちらかというと「参加させられている」という受け身の意識の方が多く、受講生同士がお互いに警戒し合う硬さが、最後までとれることがありませんでした。

正直に申し上げると、もうその会社での研修はお断りしようかなと思っていたんです

ところが先日、それまでとはまったく違う場が生まれました。

お互いにいいところに目を向け、共に学んでいこうというあたたかいコミュニケーションが、受講生同士の間に、自然に生まれていたんです

そのとき思いました。

冷めた感じの場にしていたのは私だ、と。

自分が、どんな価値観を持ち、どんなふうに人を見ているのか?
その心は、ちゃんとそこにいる方たちに伝わります

そして、自分と相手は同じ状態になるのです
まるで鏡のように。

あたたかい場になったその日、私はとてもやわらかな気持ちで満たされていました。部分を考えるよりも、全体を感じられるゆとりが、ずっと心の中にあったんです

だから、場もそうなった。

ことは、思っている以上にシンプルです

再来週のファシリテーション講座では、

・どうすれば、集中した場を作れるのか?

・どうすれば、意見が言いやすい場を作れるのか?

・どうすれば、創造的に物事を解決できる場が作れるのか?

についてお伝えします

会議だけでなく、会社の雰囲気全体を変えていくコミュニケーションのやり方とあり方を、一緒に学びませんか?

最後のファシリテーション講座は、11月18(土)19(日)に開催です
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→スピーチ受講は満席になりました。オブザーブ受講席も残りわずかです

 

 

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意思を強くしたくて始めたこと

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このメルマガを、毎日書こう!と思ったのは、勝間和代さんにそうした方がいいよ、と言っていただけたからなのですが、裏テーマとして「意思の力を強くしたい」という思いがありました。

私は、コツコツと何かを続けることがあまり得意ではないのです

だからこそ、「毎日やる!」と宣言し、皆さんに読んでいただけるのなら、なんとか続けられるんじゃないかと思ってから早数か月。

今年いっぱいは毎日書かせていただけたらと思っていますので、どうぞよろしくお願いします

 

そんな自分の、弱い「意思」について考えていた時のことです

自分の意思が弱いあまりに犯してしまった過ちには、どのようなものがあるだろうとリストアップしてみました。

間違っているとわかっていながら、非難されることが怖くて、正しい選択をできなかったことなど、人様には申し上げられないような罪が次々と思い出され、自分は罪人だ、、、。
こんなにひどいことをたくさんして、多くの人を傷つけてきたのだ、、、と重く沈んだ気持ちでいっぱいになりました。

と同時に、感謝の気持ちがあふれてきました。

 

私は、間違えさせてもらえたのです

残念ながら、多くの間違いを経験しなければ、私は学ぶことができませんでした。
多くの人を傷つけ、自分を傷つけ、後悔したからこそ、多くを学ぶことができたのです

そのおかげで、私は今、この場所に立つことができています

 

間違えさせてもらえた。

それは、愛そのものだと気が付きました。

こんなにも間違えてきたのに、私は許され、大切な人たちに囲まれて、今なお前を向いて歩かせてもらえているのですから。

しっかり生きなくちゃ。

 

人として正しく生きる以外に、これまでの罪を償う方法はないよな、、、と思うと、もっとしっかり生きなくっちゃと思う、、、

というよりも、それ以外に生きる道はないんだなと改めて思いました。

今こうして生きていられることに、感謝の気持ちでいっぱいの朝です

みなさんにも、たくさんたくさん支えていただいています

本当にありがとうございます

西暁子でした。

 

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びっくりしたときの返し方

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今朝も目が覚めると、前の日の会話の中から、ある言葉が浮かび上がってきました。

会話の中で相手が少し驚いたように見えた時のことです

私が「びっくりさせちゃった?」と尋ねると、その方はこう言いました。

 

「予想していないことだったから」

私はその言葉にどきっとしました。

相手の心遣いが感じられたからです

 

もし私が相手の立場だったとしたら、「唐突だったから」と言ったかもしれない・・・。

でもそれではまるで、相手の表現が唐突だったことを責めているように聞こえてしまいます。

 

自分は相手の表現(発言や言動)によって驚いたけれど、それは相手が悪いわけではなく、シンプルにびっくりしただけなんだ、と言いたいときってありますよね。

そのとき、「予想していないことだったから」と伝えられたら、どんなにやさしい会話になるでしょう。

内なる美しさを花開かせてゆくと同時に、その美しさを伝える言葉を使えるようになりたいと改めて願う朝です。

 

西暁子でした。

 

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