タグ: 話し方

人前で話すことが苦手な方へ

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突然、「ちょっとしゃべってください」と言われて困った!
そんな経験はないでしょうか。

そして、困りながらも話してみると…

本当は、自分の中に伝えたいことがあるはずなのに、
言葉にしてみると、どうもしっくりこない。
相手の反応もわからない。

「きっと、うまく伝わっていないだろう」

そう思うと、どんどん人前で話すことが苦痛になることもあります。

でも、私たちは言葉があることで深く理解し合える。

一生、話していくのだから、
話すことが苦痛なまま人生を終わらせたくないものです。

朝礼
会議での発言
部署異動での挨拶
結婚式のスピーチ

など、話しのプロではなくても、人前で話す機会はあります。

滅多にない短い時間だからこそ、
その時間を大切にしたい。

西任はよくセミナーの中でこう話しています。
「言葉を大切にするということは、自分を大切にすること」

話すことは、自分を表現すること。
話し方、言葉、すべてが自分そのものなのです。

だから、話し方を磨くのは、本来の自分を伝えるためなのではないでしょうか。

U.B.U.のスピーチセミナーは、
ご参加いただくお一人お一人の魅力が伝わる話し方を、
「教える」
のではなく、
「引き出す」
お手伝いをするのが役割です。

ぜひ、必要としてくださる方に体験していただきたいと思います。

(スタッフ 阿嘉)

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▼ セミナーの様子をちょこっとだけ公開! 

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会議で急に振られて発言できない場合の対処法

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スピーチコンサルタント西任暁子
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おはようございます。
西任暁子です。

 

今日は広島である会社の役員研修です。

内容をともに練り、伝わる話し方を丸1日かけて探求してきます!

 

 

さて、そんな人前での話し方について、沖縄にお住いのさっちさんからご質問をいただきました。

 

————————–

私は大勢の前で講演をしたりプレゼンをするのではなく、大勢出席する会議での発言など予め準備していても緊張して上手く話せないという悩みがずっとありました。

 

急に当てられたりでもしたらしどろもどろで頭が真っ白になります

 

そこで、「ひらがなで話す技術」で西任さんを知り、ネットでの講座を受け、少しずつではありますが、前に進むことができるようになりつつありますが、会議のように急に当てられて発言できない場合の対処法がありますでしょうか。

 

また、講座などがありましたら受講したいと思っています。また、今後そういうものを作る予定はないでしょうか。

 

—————————

ご質問、ありがとうございます。

「人前で話す緊張」だけをテーマにした、オンライン講座を作りたいとずっと思っていました。

 

こうしてリクエストをいただいたので、早めに作れるよう注力します!

 

 

さて、ご質問にあった「会議で急に当てられて発言できない場合の対処法」について書いてみましょう。

 

そんな時は、発言できないことを正直に言うのが一番いいと私は思っています。

 

もちろん、何か意見を言えるほうがいいのですが、意見がないのなら仕方がありません。

 

あるいは、言いたいことはあるけれど瞬時にうまくまとまらないのなら、それも仕方がありません。

 

私たちにできることは、いつだって「今の自分にできるベストを尽くす」ことだけ。

 

 

もちろん事前に準備できることはしておくことができますね。

 

テーマがはっきりしていれば、こういう発言を求められるかもしれないと予想し、その答えをあらかじめ考えて言葉にしておくことはいい準備になるでしょう。

 

それでも、答えられないような内容を振られることだってありますよね。

 

そんな時は、ただそれを正直に言う。

 

「今、○○についてご質問をいただき、私の中にお伝えしたいことはあるのですが、今すぐに考えをまとめることができません。みなさまのお時間を大切にしたいので、あとで考えがまとまった時に、発言させていただいてもよろしいでしょうか?」

 

「今、○○について発言を求めていただいたのですが、私はこれまでその角度から考えたことがありませんでした。そこには大切なことが含まれているように感じられるので、少し時間をかけて考えてみたいと思っています。新しい視点をくださってありがとうございます」

 

「今、○○について話を振っていただいたのですが、その分野に関しては不勉強で今お伝えできる話しを残念ながら持ち合わせておりません。次回の会議まで、考えをまとめる時間をいただけないでしょうか?」

 

このようにいろんな言い方ができると思います。

 

その場を取り繕ってなにかを話しても、「取り繕っている」ということが伝わってしまいますから、正直にお伝えするのが一番いいと思いますが、いかがでしょうか?

 

今週末のセミナーでは、こういった言いにくいことを、場の雰囲気を壊さずに、相手の機嫌を損ねずに伝える言い方を扱います。

 

 

『思っていることを言っても気まずくならない 本音に気づく会話術 ~話し方編~』は、9月9日(土)の17時から19時です。
クレジットカード http://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM
銀行振り込み http://a08.hm-f.jp/index.php?action=R1&a=687&g=23&f=52

さっちさん、質問ありがとうございました!

西任暁子でした。

 

———————
いよいよ今週末です!
———————

9月9日(土)の『本音に気づく会話術 セミナー』は、3本立て!

(1)
苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/0nVDeV9LTl

(2)
相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/ujYxjABFgR

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思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM

 

 

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何を言っても否定する人

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スピーチコンサルタント西任暁子
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おはようございます。
西任暁子です。

また昨日に続いて母ネタです。

彼女は、すべてをまず否定します笑。
それはもう、本当にすべてなんです。

ある時、私が車を運転しながら「もうそろそろ右だっけ?」と尋ねると、「いや、まだまだよ。もうすぐ松屋が見えて来たら右」と言いました。

「”まだまだ”と”もうすぐ”って、どっちやねん!」と父と突っ込みを入れながら大笑い。

とにかくすべての発言が否定から始まるのです。

そういえば20年位前、一緒にラジオ番組を作っていたスタッフの人もそうでした。何を言っても「いや」という言葉が返ってくる。

もちろん一概には言えませんが、彼らは、「自分のことをわかってもらえていない」という強い思いを抱えているんじゃないだろうか。
みんなわかってくれないと思っているから、相手が何を言ってきても否定してしまうんじゃないだろうか、と思うようになりました」。

そして、それはとても寂しくて孤独な思いだろうな、と。

その視点に立つとき、私に少しでもわかってあげられたらな、という気持ちが芽生えてきます。

「わかってもらえていない」と決めているのはその人自身なので、私がそれを変えることはできないけれど。

それにしても、ついこういった、人間を理解するっていう話になってしまいますね。
もう少し軽い話し、ちょっとしたコツとかを書きたいと思っているのですが、自分の興味関心があるほうへ心が歩いて行ってしまいます。

ご質問をいただけると、皆さまが知りたいことについてもっと書けるかもしれません。よかったらご質問してくださいね。どんなことでも構いませんから。
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=M562729&c=4&d=0e3b

それでは今日も良い1日を!

西任暁子でした。

———————
いよいよ今週末です!
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9月9日(土)の『本音に気づく会話術 セミナー』は、3本立て!

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着けるだけで声が良く出る

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おはようございます。

西任暁子です。

今日はちょっと趣向を変えて、声が良く出るグッズのご紹介です。

と言いますのも、私は歌も歌っておりまして、もう20年以上声のトレーニングを続けています。

声グッズもこれまでにかなりの数、購入してきました。

そのほとんどは、使わなくなってしまい、引き出しの奥に眠っているのですが、今日は毎日使っているものをひとつご紹介しましょう。

その名は、「足ゆび元気くん」

 

 


こんなふうに、足ゆびを挟みます。

最初は、装着するだけで痛かったのですが、今では、30分くらい履いていられるようになりました。
履いたまま部屋の中を歩けるので、特に時間はかかりません。

さて、この足ゆび元気くんがなぜ声に良いのかというと、声を出すときに、しっかり床をホールドできるようになるからです。

これで足指を柔らかく使えるようにするともちろん健康にもいいです。足のいろんなツボを刺激することになりますから。

また、旅行中は何かを歩くことが多いので、これがあると足の疲れがずいぶんとラクになります。
飛行機の中で使えば、エコノミー症候群の予防にもなる便利ものです。

サイズは女性ならM、男性はL。

ソフトとハードがありますが、よほどの強者でない限り、ソフトから始めたほうがいいと思います。

 

 

『足ゆび元気くん』
http://amzn.to/2wPg00E

専用ストラップ付きのものが、使いやすいと思います。

それでは。

9月初日ですね!

今日も良い1日をお過ごしください。

西任暁子でした。

 

————-
お知らせ
————-

9月9日(土)『本音に気づく会話術 セミナー 3本立て』

(1)
苦手な人・嫌いな人ともうまく付き合うための 『本音に気づく会話術』
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(2)
相手の言いたいことが理解できない人のための 『本音に気づく会話術 ~聞き方編~』
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思っていることを言っても気まずくならない 『本音に気づく会話術 ~話し方編~』
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家族の会話がすすむ、ちょっとした返し方

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ようござます

西暁子です。

日曜日ですから、家族とのコミュニケーション役立ちそうなヒントを書てみます

 

「伝え返し」って聞たことがありますか?

相手が話したことを、「私こう受け取ったよ」と伝えるコミュニケーションのことです。

 

 

話してる人つも、「わかってもらえてるかな?」う不安を感じてるもの。

話す内容よって、「否定されなかな?」「こんなこと言ったらどう思われるだろう?」と相手の反応が気なります

づち、「聞るよ」うサンとして相手伝わりますが、「どんなふうたのかまで伝わりません。

だから、「私こう受け取ったよ」と、自分が相手の話を聞て受け取った内容を、言葉して伝え返してあげると、相手安心できます

 

例えばお子さん、まだ語彙が少なですから、言葉を探しながらあなた一所懸命なかを伝えようとするでしょう。

その時、「ふうん」「そうなんだ」とう返答加えて、「〇〇うことなんだね」とか、「〇〇だと思ったんだね」のよう受け取ったことを具体的な言葉で伝え返してあげると、お子さんつも以上あなたと話すことが楽しくなると思ます

 

Let’s try!

西暁子でした。

 

■発売中の女性誌『LEE』、「気まずくならな返し方」6ページ掲載中です。
https://www.facebook.com/UBU.speech/posts/1421284071288299

■今後の予定

9月9日(土) 10時から12時

苦手な人・嫌な人ともうまく付き合うための 『本音気づく会話術』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/0nVDeV9LTl

9月9日(土) 14時から16時

相手の言ことが理解できな人のための 『本音気づく会話術 ~聞き方編~』
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9月9日(土) 17時から19時

思ってることを言っても気まずくならな 『本音気づく会話術 ~話し方編~』
https://anypay.jp/shops/SK72J8YGYG/wLGMoxa3iM

10月29日(日)

1dayスピーチセミナー
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D7&a=687&c=1&d=6f50

11月18(土)19(日)

ファシリテーション講座
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=D23&a=687&c=1&d=6f50

 

 

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反対意見が出にくくなる言い方

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ようござます

西暁子です。

今日も、ファシリテーションでのちょっとした言方を、お伝えします

先日のセミナーで、ファシリテーションの実践をしてた時のことです。
ある参加者の方がこう言ました。

「皆さんの意見対して、どう思われますか?」

よく耳する言方で、特問題なと思われますよね。
問題のですが、こうう言してみるとどうでしょう?

「皆さんの意見を聞て、どんなことを感じてらっしゃますか?」

この方が、ニュートラルな意見を引き出せそうな気がしませんか?

 

「皆さんの意見対して」と言われると、なんとなく反対意見を思浮かべたり、相手の意見を分析しようとう気持ちなります
でも、「皆さんの意見を聞て」と言われると、ただニュートラル自分が感じてることを発言しやすくなると思うのです。

ちょっとした言方で、聞た人の脳の焦点変わります

、常ひとつのことしか考えられません。

会議で、ファシリテーターが質問よって、参加者の脳の焦点を導くのです。

今日、会議があるとう方、よかったら使ってみてくださね。

 

それで
1週間も今日で終わりですね。

1日をお過ごしくださ

西暁子でした。

 

■発売中の女性誌『LEE』、「気まずくならな返し方」6ページ掲載中です。
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■今後の予定

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11月18(土)19(日)

ファシリテーション講座
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本音で答えやすくなる、質問の言い方

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こん

西暁子です。

昨日て、相手を責めな方をご紹介しましょう。

私達理由を尋ねたとき、「なぜ」「どうして」「なんで」と質問します

でも、この疑問詞相手を責めるニュアンスが含まれてるんですよね。

「どうして遅れたの?」と言われると、責められてるよう感じませんか?

すると不安なったり、委縮して、思ってることが言づらくなります

 

、理由を聞きたときどう言えばのか?

 

「~、どんな理由があるのか、聞かせてくれませんか?」

先ほどの「どうして遅れたの?」であれば、「遅れたのどんな理由があったのか、聞かせてくれる?」

ここ「よかったら」を付け加えると、さらトーン柔らかくなります

ちょっとした言方で、人間関係って大きく変わります

今日、試してみませんか?

 

結果報告してただけると嬉しです!
http://a08.hm-f.jp/cc.php?t=M556670&c=4677&d=9289

それで今日も良1日をお過ごし下さ

西暁子でした。

 

 

■コミュニケーション・スキルを磨てみませんか?

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何が言いたいのかわからない人

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こんにちは。

西任暁子です。

相手の話がよくわからない時に、イラっとしたとします。

あなただったら、何て言いますか?

「何が言いたいんですか?」

もしこんなふうにストレートに言うと、相手の分かりにくさを責めているように受け取られるかもしれません。

そこで、こんな風に返してみるのはどうでしょう?

「今お伝えいただいたお話は、~だと理解したのですが、合っていますか?」

わからないなりに、自分が受け取った内容が合っているのかを確認する言い方です。

これなら、「私の理解が合っているか?」と尋ねているので、もし理解がずれていたとしても相手のせいにはなりません。

 

私達は、否定された、責められたと感じると自分を守ろうとして感情的になりがちです。

もし相手に責めるつもりはなかったとしても、言い方によって、そう受け取ってしまうのです。

だから、相手の非を責めない言い方ができるといいですね。

それではまた明日。

 

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相手から馬鹿にされているように感じる時

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こんにちは。

西任暁子です。

先日、ある人に対して、ずっと思っていたことを伝えました。

「あなたと話していると、馬鹿にされているように感じる」と。

 

なかなか、思い切ったことをするなぁ、と思われるかもしれませんね。

でも、ずーっと気になっていたことなんです。

しかも彼女は、私を馬鹿にするような内容の話をするわけじゃありません。

でも、なぜだか彼女と話していると、いつも馬鹿にされていると感じるんです。

そこで思い切って伝えて、対話してみました。

そうしてわかったことが2つあります。

 

1.彼女は自分を守ろうとしていた
2.彼女は私に完璧を求めていた

 

まず1について。

そもそも彼女に馬鹿にされていると感じるのは、私がやや感情をあらわにして愚痴ったり、批判したりする時です。

「そんなに、ぎゃーぎゃー言っても仕方がないじゃん。落ち着きなよ。大人でしょ?!」

そんな風に言われている気がしてしまいます。

その理由が、対話の中で明らかになってきました。

彼女が子供の頃、両親が感情的に批判的な話をしだすと、子供だった彼女は、その感情の渦に巻き込まれたくないと感じた。

そして両親のことを客観的に、諫めるような思いで見るようになった。

それは、自分の居場所を作って、自分を守る方法だった。

 

続いて2。

彼女は、誰かに何かを教えるという仕事を聖職とみており、その人には完璧であってほしいと思っている。

だから、コミュニケーションを教えている私(西任)には、教えていることを日常でもちゃんと実践する人であってほしくて、

「わかってるはずでしょ?!」という気持ちを抱いていた。

この2つのことを、彼女と話しながら共有できたことで、私はすごくすっきりした気持ちになりました。

なぜなら、自分を守りたかった彼女の気持ち、教育者へのあこがれは、自分にも理解できるからです。

彼女には私を馬鹿にしようという意図なんてないということは、最初からわかっていたのですが、でも馬鹿にされていると感じてしまうのは事実で、その理由がわからないからずっとモヤモヤしていたわけです。

 

 

このエピソードからお伝えしたいことは2つあります。

1.人は、相手が話している言葉以上に、相手が思っていることの方を感じ取る。

その例として、「申し訳ございません」と謝られているのに、「本当に悪いとは思っていないな」と感じたりしますね。

何を言うかよりも、どういう心の状態で言うかというあり方の方が伝わってしまうわけです。

 

2.対話できればわかりあえる。

私達は思っていることをそのまま言葉にできるわけじゃありません

というよりも、思っていることと言葉は、多くの場合ずれている、と言ってもいいくらいです。

ということは、どういうつもりでその言葉を言ったのか?を確認し合えたら、ほとんどの誤解は解けると私は思っています。

また今回のように、自分を守ろうとして身に付けた思考を無意識にやっているだけなのに、結果的に相手を傷つけてしまうなんていうこともよくあります。

それも、話をして相手の意図を理解できると、やっぱり誤解は解けると思うのです。

こんな風に、お互いの本音にもっと気づけたらいいのになあと思って1年前に書いたのが、『本音に気づく会話術』です。

 

よかったら読んでみてください。

西任暁子でした。

 

 

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「うるさい」と言われてしまう人へ

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こんにちは。

西任暁子です。

先日、あるコンサルタントの方から、インタビューを受けました。

会員向けに配信していらっしゃるpodcastの収録です。
そこで質問されたのは、

「うるさい、ってよく言われるんですけどどうすればいいんでしょう?」

食事の時など、気が付くと声が大きくなっていて、注意されるそうです。
これは、私も経験があります。

電車の中で、友達と話していたとき、

「あっこさぁ、今、私たちが話していること、この車両の人みんなに聞こえてると思うよ」

と言われたのです。
気が付くと、声が大きくなってしまう理由はただひとつ。

話に夢中になって周りが見えなくなるからです。
基本的に話していると、頭や心は「今とは違うどこか」へ飛んでいきますよね。

夏休みの旅行について話していれば、旅行中のことを思い出し、過去のある時点にタイムスリップしますし、未来について話していれば、その幻想の中に自分が入り込んでしまいます。

そうすると、今、現実に自分がいる場所が見えなくなってしまうのです。

 

 

 

本を読んでいたら、乗り過ごした、なんていうのも同じ現象ですね。
こういう方へのアドバイスは二つ。

1.感情に埋没しすぎないこと

こういう周りが見えなくなるタイプの人って、感情が好きな傾向があります。
感情に入り込むのって、気持ちよさがあるから。

だから、感情がぐわっと込み上げていた時に、その波に乗って加速する方向ではなく、それに気づいているもう一人の自分を持つように意識してみる。

これは、世阿弥が語った離見の見と同じだと思っています。

(離見の見については、Youtubeで語っています。)

 

 

海外の人に、離見の見について知ってほしくて、英語で話していますが字幕があります。)
2.「自分」という感覚を広げてみる

周りが見えなくなる時の「自分」ってすごく小さくなっています。

自分の世界に入り込む、という表現がありますが、そういう時って、視野が狭くなっている感じ、ですよね。

「自分」というのは、この皮膚に包まれた肉体だと思うと、小さな自分になりますが、自分のまわりの空間も含めて自分だ、という意識を持ってみる。

ちょっと今、やってみませんか?
意識するだけだから、すぐできます。
どうでしょう?

自分が広がる感じがしませんか?

まるで背中にもセンサーがついて、後ろで起きていることも感じられるような、そんな感覚がするかもしれません。
自分を広げてみると、実際、まわりで起きているいろんなことに気づきやすくなります。接客業の方にもぜひ試してみてほしいですね。

これまで以上に、お客様の様子に気づけるようになると思いますよ。
それではまた!

西任暁子でした。
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